片段的傷『一』

我站在窗前，眺望著遠方。

我想，我是在等待著誰的歉意。我等待的是一個結束。

然而我甚麼也想不起。

只能細心思量著心中的愧疚，心裡堵得很，沒有半絲快樂，也沒多少輕鬆。

我不知道它們從何而來，因何人而來，因何事進駐我心。

剎那間，我很迷茫。瞇眼望著天空間雲彩，白濛一片，天空亮得眼睛瞇得更緊。

我知道自己的雙眼怕光，對生活在陽光下的一般人來說，是弱點。

這兩年來，我的眉從未舒過。

它一直皺著，彷彿一種漫長而痛苦的懲罰，在漫山荒草的山頂俯瞰著腳下蒼生，心中悲涼無人懂，也無人願意伸手理解的手接納我。

我理解，因為沒有人有這個必要去做這種不討好的差事。

但也恨。

不知不覺間，過了生命十六年，壓制的恨也瞬間萌芽，我著魔了。

記憶裡小時候遇到一個人，印象中他是男也是女，或許我真的著狂著魔了吧，他一臉鄙夷的說︰像你這種極端之至的人怎有可能做好事情？

想起來，我想記起來。過去的我曾做過甚麼？這些天，這些年，這些月，這幾個時晨的我曾做過些甚麼？

我想不起來……

只是覺得心裡有甚麼硬硬的塞住了，很重也很痛，取不下也放不開。

就那樣礙著我的呼吸，就那樣無聲無息地努力奪取著我的生命。

我想糾纏，我又能如何糾纏？！

誰也不會懂我痛至瘋狂的傷，傷至極端的恨！往昔的片段在我眼前播映著，那些我記得的，我努力地想卻不知道完整的過去。

或許你們會認為在這個虛擬世界裡沒甚麼會是真實，沒有人會真實的希望一件事。

但我的確這樣做了，但也痛得我後悔。

那時的我還是一個小孩子，我很重視承諾，對我來說，承諾就是承諾，你丟棄它，無論是甚麼原因，就是背叛。我是一個死心眼的人，因為在乎所以執著，因此執著所以極端。

因為極端所以被厭惡，因為太執著所以被嘲笑，因為太在乎所以才被他們嘲笑譏諷得如此傷痛……

你試過被最喜歡、最想維護的人嘲笑你毫無保留地付出的守護嗎？

到最後，是的，是我傻。他們只是在作弄我，天真且無情的孩子，用他們的童真來嘲諷我自以為是的守護，他們被人欺負時我替他們擋下，他們被人拳打腳踢我不顧一切沖上前用自己的身體擋下，他們肚子餓的時候我不顧自己作響的肚子把手裡的唯一食物也給了他們……

在那些嘲言諷語裡，他們嘲笑我是女孩子，嘲笑我自以為是地擋下攻擊，嘲笑我愚笨又沒眼光。

那樣的我就像一隻受了傷、孤獨的狼，狠狠地對待所有企圖傷害我的人，我毫不留情地反駁他們，不是我擋下你們不就早死了？我知道你們故意的但我還是給了你們吃，不是我沒眼光，是你們不自量力！

再沒有人作聲，我能從他們的驚懼的眼眸裡看到我怒氣中甚至帶了些殺氣的稚嫩臉龐，我只聽到有人在我耳邊一直喊︰殺，殺了他們！殺啊！

而我也在瞬間動了殺心，只是想起師傅的吩咐，努力壓制著，但我看到我的眸子已經變得血紅，那是一種嗜血的顏色。

我顫抖的手在叫囂，渴望著殺戮，屠盡一切也好，最後技不如人被殺死也好，我只想狠狠的開打一場。

……

從那之後我的心裡恨意翻天！

從那以後，誰不在乎承諾且違反和我之間承諾的人，一律絕交。

在那以後，我只會冷著臉。

再沒有甚麼需要我去守護了。